我知他需要解脱，需要发，来让他心里好受。我也同样难受，忍不住挥拳，奋力的拍打在他前。

我看着沉睡的磊，想了很久，想过很多解决办法，我不想仓促抉择，我害怕错误的抉择。唯能想到的。

就是让我们暂时都静静，好好想想这段时间发生的所有事。留着泪写下那封信，我知我的离开，会让他很痛苦，会给他带来伤害。

但很多事，不会让人如愿。我着泪，看着后视镜中，慢慢消失的家，在车上接到他打来的电话，我留着泪看着电话，想过要接，但我极力忍耐着冲动，他遍又遍的打，我不想在电话中歉，我只想他冲到我前，跟我述说。

，我忍受不了这气氛。不知是于愤怒，还是不想他继续痛苦，让他少受良心上的谴责，我下意识的扇了磊耳光，那是我第次动手打磊，我也说不清当时为何会打下去。

等待着我的审判。这等待很残酷，我着他，怎么会舍得伤害他。我不愿在面对，不愿在面对磊，不愿在面对此刻沉闷的气氛。哭累了，靠在他怀里慢慢睡去，那晚我了个梦，梦见个下雨天，磊默然的转，丢下我开车离去。

这切都是我所不愿，我不能这样每次都原谅，每次都装着什么都没发生，因为我害怕还有下次，可我又不想与他争吵，这件事已经让我们很痛苦，争吵只会让我们更痛苦，加大我们心中的伤害。

如果不我，我或许可以说服自己，狠心离开，但他明明就着我，既然如此，为何又要这事，一次次让我心寒，伤心。我扑倒在他怀里，大声哭泣，他始终默默的搂着我，像个醒悟的罪人般，一言不发。

我追在后面呼喊，哭泣，可毫无作用，不我如何追，也追不上那辆车，如何喊，他也不停下来，如何哭泣。

甚至期望他能及时发现，追来，诚恳的歉，保证以后绝不会这事，用将我化，或许我真会跟他回来。

写到快结尾时，我很犹豫，担心他接下来生活没人照顾，怎么办，担心他万着急，生病怎么办。看他似乎就要醒来，最终狠心，收抬东西，了那间充。满我们乐的屋。

但我真的没有留手，使了浑力气，听到声响，我有吓到。手火辣辣的疼，怛我心更疼，因为我们心里，都承受着对方的煎熬，疼痛，他的反应让我有些诧异，不但丝毫没疼痛的觉，还鼓励似的看着我。

女人的心，很多时候真的是相反，我在信上说让他不要来找我，门有些后悔，但我没有勇气在回去。坐上租车的那刹，我很不舍。

我只能声询问，可他依旧不给我安抚自己，说服自己的理由。不知打了多久，我累了，累了，神累了，心更累了。我停止动作，他伸手我脸颊的泪，他的温柔，让我彻底崩溃。

他这样撑着裁定很幸苦，一定很累，累的不知不觉睡着，他的，我能清楚的觉到，可留在心中的痛，也历历在目。我轻抚他脸颊，受着他的温。

我只希望他抱住我，给我温，述说这切过错，让我平息，他始终句话都不说，沉默不能解决问题，只能让问题更糟。

他也听不见。雨混着泪，淋我全。我惊呼着醒来，天刚蒙蒙亮，看到自己睡在沙发上，磊侧靠在旁边，我似乎枕着他的睡了夜。

轻声叨念，既然我，为何又要伤害我。我不知接下来该如何面对他，是装着什么都没发生，继续过日，还是大吵架，把这件事终结。

但不是为了自尊，还是要给他个教训，让他记住我不是个商品，不是他人生路上的筹码，而是个有思想，有情，他的妻。